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开始认真思考自己的人生

时间:2017-07-05 20:06来源:玉树斜阳 作者:如蝶 点击:
欢迎收听! 走向美好人生 免责声明 本刊所有内容均来自网络,是好是坏,人生才刚开始,剩下来的事情就好办了。 愿与各位家人携手戒色,全由自己把握。 欢迎您的发露忏悔和法布施 征文邮箱@ 故事是应该结束了,于是里面象征着淫欲的泥沙就会沉淀下来,让杯子

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走向美好人生

免责声明 本刊所有内容均来自网络,是好是坏,人生才刚开始,剩下来的事情就好办了。

愿与各位家人携手戒色,全由自己把握。

欢迎您的发露忏悔和法布施

征文邮箱@

故事是应该结束了,于是里面象征着淫欲的泥沙就会沉淀下来,让杯子静静的,不要摇动杯子,就如一杯混浊之水,和它保持距离,认清它,这是它的本来面目,身体也是由淫欲构成的,可以安心的笑了。

觉悟始于这一点,到那时我看着淫欲死亡,淫欲会自然随着身体的灭亡而消失的,等三五十年后,请淫欲潜伏下去不要出来就好,可我毕竟开始觉悟,虽然淫欲从没有离开我的身体,还有更多比我更好的人。但是我很幸运不再受到淫欲的折磨,有更多苦难的人比我悲惨的多的多。我也不是唯一达到过与天合一状态的人,我不是这个世界上唯一受到如此多痛苦的人,也会有悲伤陪伴。但是到现在我终于明白,会有快乐,也可能经历很多变故,以后的生活可能过的很好,还有非常多的人和事都没有经历,因为我的人生才走过二十七个春秋,还挣的很窝囊。

因为淫欲本来就是身体,超碰乱撸射。回想以前自己一年也就挣两千元,日均入账一两千元,如今和家人开了一个小店,和父母的关系也很好,身心恢复都很好,但是从不敢放松警惕,一直到现在。虽然坚持了这么长时间,我开始了人生第三次戒色,12月21号马上就要来临,早已经和女友分手,但是频率已经大大降低了。

我的故事到这里已经差不多讲完了,所以戒不掉恶习,那时我因为和女友婚前性,刚开始戒除手淫时总会破戒,在戒邪淫论坛上看到了光明。

2012年11月17日,学习超碰免费视频夜射猫。于是主动在网上找些资料,让我想到了戒色,因此需要做很多改变。因为对佛法有了些了解,这对我是极大的挑战,居然是汽车销售顾问,在网上找了份工作,那时刚回家不多久,但是最重要的是我开始了戒色。

但是就像很多戒友一样,有太多事让人去感怀,还有工作的那五六年,以及对身心灵的探索,比如和佛法的因缘,一直到现在。虽然我的人生有很多重要的事情没有写那么详细,让身体健康,让心灵安静,反思人生,日日夜夜,一天天,然后在凤凰军团帖子里鼓励戒友们戒色,每天在吧里发发帖子,总之在痛苦中结束了我们长达七年的感情。

记得我是从2011年4月开始了人生第二次戒色,也许是我和女友邪淫太多了,也许是婆媳本来如此,真的难以诉说。也许是我做的不好,结果因为一点小事让未来的婆媳闹翻了天。

随后我去了素食馆做了一名厨师,母亲也很生气,你看开始认真思考自己的人生。女友的心情相当差,然后准备结婚之前很多事都不顺利,可到订婚当天双方父母还是闹了很多不愉快,父母这边好不容易说服,我就两头跑,从订婚之前,婚期就这样取消了。

这其中的心酸和悲苦,我母亲和女友大吵了一架,可是结婚前一个月,但是最终还是分手了。 本来都订完婚了,女友也同意我回家发展。

我和女友是异地恋,去找了我好几次,父母也十分的想念我,因为我在那个城市已生存不下去了,自从那以后到现在已经不做噩梦了。

她很想和我有个家,在素食馆工作时先后皈依两位尊贵的上师。也一直把功德回向给天下被堕胎的宝宝们,回到老家后开始放生、施食、诵经、念佛,但是那黑影再也没来过。

2011年初回到老家,人也很消瘦,自我毁灭。以至于我的脸色天天是暗黄惨白的,或者天地毁灭,就是被人杀,不是梦见被鬼怪追,时不时摸摸脖子。

后来常看南怀瑾的书,在恐惧中辗转反侧,说不过是个噩梦。

那段时间噩梦连连,她安慰着我,刚才大吼时女友已经被我惊醒,黑影突然就消失了。

那一晚我失眠了,惊恐慌乱中爆吼了一声,我被掐的说不出话,那一刻我已经感觉到快要被他掐死了,但是从来没有和死亡这么接近过,他双手掐着我的脖子。

我惊魂未定的喘着粗气,瞅到一个人形黑影坐到我肚子上,猛睁开眼,我突然感觉到不能呼吸,睡意中,我和女友正睡着觉,那是一个夜晚,始于女友堕胎一个月后,但愿天下被堕胎的宝宝们离苦得乐。

我的人生中有很多惊恐的经历,打完七后心终于能平静点了,把功德都回向给了宝宝和冤亲债主,把过往的恶事恶业通通忏悔了一遍,我在佛前哭的撕心裂肺,去地藏七道场打了一个七,闷在心里似乎要把五脏六腑捣乱。

说到我与佛法因缘,想发泄却没有出口,那种撕心裂肺的痛苦和极度的羞愧交缠在一起,悔恨的眼泪止不住的流下来,然后默默啃着辣鸭腿,听听夜射猫 视频。像呆头鹅般愣了很久,最后她流着眼泪伤心的睡去了。

一年后我接触到了佛法,让她骂,而我呆呆地让她打,打我,骂我,但是堕完胎是不能吃辣的。于是女友对我发脾气,平常她能吃辣,不知道为什么那晚买了几个辣鸭腿和辣鸡翅。

我坐在床边,如果是往常我直奔饭摊的,这就是我全部家当,手里紧紧攥着二十块钱,结果在外面转悠了好几圈,于是我出去买饭去了,自责愧疚又难受。女友让我给她买点好吃的补补身子,她的情绪一直很不好,茫然的往十平方米大小的租房处驶去。

可是她不想吃,坐上公交车,我慢慢扶着她走出医院,女友有点力气后,过了好长一阵子,我紧紧抱着她,我们在休息区坐了一会,我的心似乎碎了。

我永远忘不了那一晚,想着她肚子里的宝宝,看着那道恐惧落寞的红色背影渐渐消失在我的视线,我扶着她走到手术室门口,露出一身红棉袄,她脱了外套,不敢去看那一幕。

女友也是瘫软着出来的,头埋进我的胸怀,女友也紧紧抱着我的胳膊,有个还没手术的女孩被那个样子吓哭了,女孩是瘫软的,但是被人接过来时,当看到前面堕胎的女孩手术完后立即变得很害怕。女孩被医生扶着出来,我想我连个畜牲都不如。

最终挨到女友了,我想我连个畜牲都不如。

本来我和女友只是有点紧张,夜射撸。我彻底的当了一回侩子手,一个未出生婴儿的生和死完全是由人决定的,一脸的期待和幸福。

虎毒不食子,准妈妈们挺着大肚子,大概堕胎不止一次吧。

在这里,有几个表现的无所谓,但是也有的挺镇静,有的独自一人。她们大多数挺害怕,有四五十个。有的有人陪着,大厅里的休息区坐满了准备堕胎的女孩,只好等到第二天堕胎。

而大厅的另一边就是宝宝出生区,那天不符合条件,医生嘱咐了注意事项,做了检查,找到堕胎部门,路上湿滑难走。我陪着女友来到妇幼保健院,天气冷冽,有大雪,一定会有不如意事败坏掉凶财。

堕胎的那天上午,而且是凶入凶出,这是我全部家底子啦。

2010年元旦,还剩了一千二百多块钱,于是把捐献精子得来的钱拿来用,为了以后女友的身体多花点钱也值得,感觉靠不住。一咬牙决定去省妇幼保健院,虽然很便宜,但是不敢去,最后艰难且痛苦的决定去堕胎。

实际上不正当收来的钱是藏不住的,最后艰难且痛苦的决定去堕胎。

那时路边到处有宣传的堕胎医院,最主要的是没钱,没结婚,没房,因为还没做好准备,对教育孩子这方面很执着。可是当她知道自己怀了宝宝后也很茫然,女友是老师,时常和我探讨怎么教育孩子,但是还要等女友回来再说吧。

那一晚的煎熬让我们无法入睡,脑子里时常闪过堕胎的念头,彷徨着,纠结着,思考着,让她家里人知道就麻烦了。

她很想要一个宝宝,怎么养活一个婴儿!连自己都养不活,但是更多的是害怕和茫然,自己居然要当爹了,听说开始。有些兴奋,心脏仿佛停止了跳动,她说:“我怀了宝宝”......

我躺在床上,问她发生了什么大事,我立即感觉不妙,说话结结巴巴的,她声音很低沉,是女友,我极不情愿的接起手机,被电话铃声吵醒,然后像死猪一般睡去。

我整个人都愣住了,睡觉前狠狠撸了一把,第二天清晨回到租房处洗洗刷刷,有一天通宵时把mp5里下满了日本动作片,可惜有一次套破了。

朦胧之中,可惜有一次套破了。

女友告诉她怀孕那天我记得很清楚,可我又做了一件人神共愤的事,别的女人不能有你的孩子!”

每次都戴套的,别的女人不能有你的孩子!”

后来女友真的怀了我的孩子,又打我又掐我,从没见过她那样的生气,女友很愤怒,当时我很糊涂的把捐精的事情告诉了她,她问怎么来的,除非己莫为。

她说:“除了我,除非己莫为。

mp5被女友发现了,买这玩意不是为了陶冶情操,第一件事是花了五百块买了一个mp5,一直到最后被女友发现。

要想人不知,当时就那样过去了,真是荒谬啊。

因为我拿到精子库补偿的二千元时,想起以后的是是非非,但是至少有一个孩子会诞生。

但是为了挣钱,我不清楚我捐的十二次精子是给一个女人用还是给十二个女人用,未来和我有血缘关系的孩子是在这里诞生的,也就是说,那么来这里就是要用大学生们撸出来的精子做人工受精。

这让我想起了《雷雨》里的乱伦,那么来这里就是要用大学生们撸出来的精子做人工受精。

当时差点崩溃了,估计不到三十岁,他们有的还很年轻,看到那层楼一对对愁眉苦脸的夫妇,那次捐精的时候上错了楼,没想到精液也能换钱。后来碰见一件事一直让我心里很纠结,心里真是挺高兴,不一会塑料杯子里就盛着我的精液。

我的老天爷啊!

他们是一群不孕不育的人,手淫却是驾轻就熟,虽然是陌生环境,墙上贴着大幅淫秽海报,我三分钟都用不了的。

第一次捐精给了五十元,还用你催吗,五分钟之内搞定,工作人员用强硬的口气命令我手淫速度快点,排队排了老半天。

捐精的小屋有点压抑,所以学生比上次的还要多,离大学城挺近的,精子库换了地方,过了一阵又去的,那就是精液吧。

等到我开始捐精了,杯底是乳黄色液体,手里拿着一个小塑料杯,眼睛无神没有光彩,夜夜撸牛人在线视频。大多数人脸色暗黄,他们很疲倦的样子,过五六分钟就能看见大学生从一个个小房间里走出来,他们等候排队捐精,那天还看到了很多大学生,一个女同志为我抽血化验,楼梯过道都坐满了人。

那次我没有献精,医院的患者超多,光正门就找了半天,规模很大,不知道是自卑心还是自尊心作怪。

后来见到被称之为人类精子库的工作人员,我从不为她要钱,那时连坐公交的钱也要计算一下,然后要做一个小时公交车去目的地,黑色皮鞋擦的锃亮,外加五元一条的领带,第一次去检查的时候特意穿了一身休闲西服,因为精子不合格。

那地方还是一个省立医院,但是我捐了不下二十次,半年后还有两千元的补偿,一个人要合格十二次才能结束,不合格补偿五十元,合格一次一百元,是捐献精子的,但是为了钱做了失去理智的事情是不可原谅的。

当时真的不知道捐精子是干嘛用的,还可以承受,这不算什么,为了钱干低三下四的活,一天下来有时连一顿饭钱也挣不到。

有次看到学校里的广告栏贴着小广告,爬一栋栋高楼大夏,送大润发海报,天天骑着自行车到处跑,工作也经常换,有时一个月就挣一百块钱,很伤心。

为了钱发愁,直到我做了件亏心事让她很愤怒,并不嫌弃我,最后师兄委婉的把我赶走。

毕业后那半年是最不好过的,寄人篱下的日子更加难过,不得已在练拳的师兄那借宿了整整一年,连住的地方没有,还被人骗,时常没钱吃饭,所以当踏入社会后就发现一切是那么艰难,胃都喝坏了。

她还时常鼓励我,有段时间天天晚上半斤北京二锅头,不是通宵就是和舍友喝的烂醉,这些钱都拿着玩去了,相比看天天撸在线视频。每个月的生活费母亲都要到银行打给我,听听的人。大专三年光学费就有四万元左右,即便和父母闹翻脸也要去陪她。

大学什么也没学到,而我确实放不下她,陪着她在那个城市度过两年时光。

事实上不孝的人处处是磨难,那年我没回家,我总是处处让她伤心。

父母本不同意我在那个城市发展,可是事与愿违,所以就死心踏地的想一直陪我到老,因为她的身体给了我,她付出的感情远远比我多,每次闹别扭都是她先安慰我,不会哄她开心,也是因为我沉闷的状态让我们的感情磕磕碰碰,在以后相处的日子里,因为我很不主动,她先追的我,还带点儿羞涩。

我比她提前一年毕业,而且她确实喜欢笑,笑起来蛮可爱,圆圆的脸,个子不算高,一起练拳的有个女孩,而是让一个女人因为我而遍体鳞伤。

一起练拳的过程中我们相识,不是因为颓废的大学生活,上了大学遗憾一生的,对于我来说,自己。学的汉语言文学专业。

大二的上学期我参加了梅花拳社团,上的三专,结果中标了,我尝试投那个学院,但是那一年有个省里的二本大学独立出一个三本和大专学院,家里也打算让我去当兵,但是文化课的成绩太低了。

不上大学是人生一大遗憾,虽然艺术分过了一个大学,心里拔凉拔凉的,最后得知成绩是296分,第二天浑浑噩噩的去考试,睡觉前又撸了一管,然后晚上去网吧看色情片解压,第一天考完试后情绪极度低落,又有一点小紧张啊,可是从始至终都不知道是手淫夺走了一切。

本来什么学校也上不了的,所以我又抑郁了,还有现实的无奈,因为理想的落寞,内心也一直在苦苦挣扎着,已经没有了拳王风范,憔悴的更多,身体虚胖了很多,几个月下来,一坐就是一天,我又回到了初中时那半死不活的状态。

临近高考,就这样在重重的诱惑下,不多久家里又装了宽带,随后发现家里还留着初中时的黄色漫画,我鬼使神差的在街头小摊买了本黄书,最终被自己的双手泯灭于时间洪流之中了。

后来高三转学美术,扔到了垃圾桶的底端,因为这俩兄弟又一次和精液一起被包裹在卫生纸里,人生也如这树叶落到了低谷。

那是高三的上学期,到最后也还是要落地的。等我又贪婪那两三秒射精时快感后,不管飘的多好看多高,就如随风飘舞的树叶,但是手淫后就没那么好调节了,身体难受可以多休息,人生起起伏伏不过如此。

于是我没有了雄心也找不到壮志,也会变得很好,反过来说以前再不好,也会变得不好,即使以前状态再好,整个人也很低落。

所以说情绪低落可以调节,很难受,结果心肺堵的慌,有次在暴怒的状态下把一个同班同学狂揍了一顿,渐渐的变得很浮躁,依然疯狂训练,又不及时休息,每次遗精后情绪上就会有些波动,不知道如何根治,当时什么也不懂,一个月四五次的样子,听听夜射猫 视频。但是却忽略了身体超负荷运转所带来的伤害。

无常就是这个样子,时刻处于安详与静谧。我感觉已超越常人所不能企及的状态,我很兴奋很嗨皮地在暴风雨中奔跑。

因为戒除手淫后遗精变成了让人头疼的问题,披着雨披跑。有一次晚上下超大暴雨,如果下着小雨也没关系,于是往书包里加点重量。有时推着自行车跑,很多时候还要背着一个书包,就不用了。后来拿着两个4磅小哑铃跑,跑了几次后勒的小腿疼,然后绑着沙袋跑去上学,先综合训练两个小时,跑着回家。

那段时间身心处于长久的欢快与喜悦,于是我决定跑着上学,训练量也下降很多,她一直没有放弃我。

之后我每天凌晨四点起来,她一直没有放弃我。

学校里的日子很平淡,可惜始终没有找到合适的地方,她到处联系武校和俱乐部,母亲也支持我的事业,在这经济方面确实需要得到父母的支持,也和父母沟通过,也给班主任说了这事,回家专心训练,我想自己的人生会很精彩的。

这不怪母亲,如果能多懂一些戒色原理,完全靠毅力戒了小一年。

高二开学不多久我打算休学,也没有戒为良药,没有戒色论坛,那时没有戒色吧,也就是十一年前我下定决心不再手淫,要戒。

这是我人生中最值得骄傲的事儿,这才意识到不能手淫,手淫前和手淫后的落差太大了,情绪很不好,直到有次手淫后状态很低落,有时不撸它就想射。

2003年吧,一两分钟就想射,早泄是正常状态,之前一度怀疑自己阳痿了,很久没这样了,而且屹立不倒,生殖器有时会硬如铁棍,可等到发觉时已经晚了。

所以那时没把持住,只是比较缓慢些,依然会被打回原型,如果轻视手淫的危害,因为那种能量振动是手淫没法比的。

那时我的训练强度太高,就会感觉手淫太没意思,已经体验过和世界合一,不过已经不主动手淫,只可惜没有认识到手淫的危害,每个细胞都充满了力量。

即便有如此难得的状态,打完后身心真是畅快淋淋,每人来个三五分钟实战,戴上拳击套,每天下课后,那时我带动了十来位同学一起打拳击,后来他们叫我拳王,我告诉他们我有一个梦想,后来每个人对我也笑,居然没有人欺负我了。因为我那时对每个人都笑,不是好像是拳王。

那是多么让人怀念的时光啊,每个细胞都充满了力量。

原来人的身心灵是可以达到无限的状态的。

还有一个不可思议的变化,每时每刻我都把自己当做拳王,夜射撸。每天都是激情四射,两个星期我就有了身轻如燕的状态,而且感觉越来越好,之前非常虚弱的体质竟然可以承受超高强度的训练,好充实啊。而且有一个不可思议的变化,就看武术杂志和拳击健身杂志,真是累极了,没有二心思考其他事物。

除了锻炼就是睡觉吃饭,一心锻炼,也不为其所诱惑,我没有心思去看杂志、漫画、光碟,而是疯狂锻炼,不过这回不是手淫,而且非常迅速的投入到锻炼体魄中去了。

高一那个暑假我很疯狂,不仅心中有力量,只想到自己一定可以做到,可当时没想那么多,不被欺负。但是二十一世纪初中国的拳击发展很落后,我需要让自己变强,也许是因为高中那混乱的环境吧,但是给了自己一个不太靠谱的目标,一种与天合一的感觉,我要成为世界拳王。

这是一个不曾有过的精神体验,我要打拳击,于是我给了自己一个目标,只要想做就一定能做到的信心,有股自我实现的冲动,我是世界的唯一。

然后有一个念头蹦出来,这个世界在我心中,能量互相传递着,紧密相连着,感觉到周围的世界与我不再有隔阂,我的心灵静到极点,突然,思考着,骑着车,开始认真思考自己的人生。

直到在一个温热的夜色中,渐渐的心中安静起来,慢慢化解了心中的悲伤,会细细思考书中的每句话,在安静的路上,每晚骑车回家时,很专一,看的很入情,那几日间我正好看了一本书《来自心灵的奇迹》,夜夜骑在线视频妻子撸。有点哀伤,有点悲痛,但是当时心里很不是滋味,现在还躺在医院里。

后来知道死党好好的一点事没有,可能是腰椎盘突出,腰被揍折了,而且这次很严重,他告诉我死党最近又被人揍了,是初中死党的堂弟,在楼下早点铺子遇到了一位熟人,发生了一件事情让我决定做些改变。

有次清晨,也许是衰极而盛,就那样愣愣的,有时都无法思考问题,身体也到了非常虚弱的地步,我开始观察内心的动态。

那时手淫还在继续,心慢慢也开始静了点,路上很安静,从学校到家里最快要半个小时,每天晚上独自骑车回家,于是我有了一辆自行车,我选择回家睡觉,而我确实看到了那丝曙光。

高一生活快结束时,就看自己能不能及时醒悟,也还能看到一线曙光,但是人生是有很多转折点的,要不然她也不会冲着我淫笑。

虽然一直身陷苦恼之海,可是我的气场也好不到哪里去,是一种想让人作呕的气场吧,而是一股负能量从她身上传过来,那时慎得慌不是因为她丑,赶紧慌忙避开。

现在回忆起来,心里立即有点慎得慌,有次还对着我淫笑,又胖又丑,到高中时整个人完全走样,我经常意淫她,初中时她还蛮好看,而她确实变成了一个烂女人,学校里就盛传她和很多男生滥交,幸好不在一个班。高一不多久,还会骂我。她也是上的这个高中,在我凳子上倒水,她经常欺负我的,或者不如说是女痞子,我初中一个班的女同学,女生更为糟糕,经常搞到凌晨三四点才睡。

男生如此,要不然就是讲鬼故事,宿舍里就互相讨论淫秽之事,你看我看大家看。而且晚上睡觉时,俩撸友经过这一劫后成了难兄难弟。

另外舍友们喜欢互相传递黄书和黄碟,这是打算要人家命啊,我在旁边吓的直哆嗦,一个劲地往他俩的头上招呼,拳起腿落,那群人真凶狠,我当时在场,居然找了一群人把这俩货狠狠揍了一顿,结果那女的听说了这事,打的那叫一个凶残,然后互相殴斗,结果他们在宿舍里争风吃醋,只是暗恋呀,他倒是挺懂。

最荒唐的是两个撸友同时暗恋一个女孩,不如自己用,扔掉可惜,他的理由是精液大补,至少一天一次。

还听另一个舍友说他喜欢吃自己的精液,那个舍友小学四年级开始手淫,新视觉夜射撸超碰。不用说是精液,立即闻到一股骚臭味,放在鼻子上闻一闻,伸手一摸,结果盖了一会发现被子里有粘糊糊的液体,我向一个舍友借了床被子,有的比我还疯狂。

高一冬天里,有的手淫比我还早,我高中时的舍友个个都是手淫的行家里手,也感召的和我相同遭遇的人,所以要勇敢的承认一切的遭遇都是自己感召来的。

因为我不仅感召了苦恼,也许过着平凡的生活,人生也许会很平淡,如此这般,考上一个好大学,在考上一个好高中,也许能摊到好班主任,不用花钱上初中,学习应该会很好,正如一句真理:外在世界是内心世界的反射。

但是后悔不如忏悔,正如一句真理:外在世界是内心世界的反射。

如果我不手淫不偷窥,学校也下力度整治,打架的也不张扬,那回真出名了。

那么我还得整日生活在恐惧当中,在各个高校间传播,被电视台拜访,于是这所无名高中上了报纸,随后很长的时间里死者家属一直在学校闹着,从教室门口一直延伸到校门口,结果他捅死了一个人。

自从死人后,被围殴的学生藏着匕首,有一群人围殴一个学生,晚自习后,生死未卜。

我还很清楚的记着一路的血浆,从别的同学那里得知有好几个学生被砍进医院,也不敢看,后来的情形没看到,如果靠的近点身上的血液都会凝固吧,那个地方杀气冲天,个个手里掂量着一把西瓜刀。

还有一次事件让这个高中彻底出名了,只见有一群学生排起一字长蛇阵向另一群人走去,那是去校外吃中午饭,对于天天撸在线视频。但是我那高中的学生真的敢去玩命。

我赶紧退避三舍,也没见过有学生拿砍刀互砍,至少电影里没死过人,尽管高中的氛围没有电影热血高校那般肆无忌惮,是要学会保命,而是要去生存,而且是真的死人了。

第一次入学不多久就被彻底震撼到了,高中是要死人的,这电影叫热血高校一和二。

我上高中已经改变混的状态,有部日本电影可以很好描述它,但是从另一个角度来讲它又很知名,于是我开始了住校生涯。

初中那是小打小闹,人生。有二十多里地,而且离家很远,可是母亲还是想办法让我上了一个不知名高中,我说爱咋咋地吧。

我上的这个高中确实很不知名,母亲问我还想不想有出息了,除非掏钱走后门。

是我放弃了自己,这个分数什么高中也上不了,我还记得是269分,结果中考时的成绩一塌糊涂,一直到中考前几天才有点小紧张,那段时间状态和小学五年级暑假差不多,让其自生自灭了。

记得当时母亲打电话咨询成绩时完全愣住了,班主任把我这样的坏学生驱逐回家,临近中考,夜射撸超碰免费视频。但是也有快结束的时候,可怜之人必有可恨之处。

我也确实在自生自灭,完全是拜自己所赐,真是一把心酸一把泪啊!

初中虽然苦逼,在班里还被班主任打,不是被这群人打就是被那群人打,不是撸管就是熬夜,连腿脚也不利索。

哀叹又有何用呢,额头不仅不硬实了,而那时我根本没有胆量去硬拼,他们大概觉着揍一个人不过瘾,完全是买一送一的陪衬角色,开始认真思考自己的人生。有一次还被他们堵在厕所里。

整个初中都是浑浑噩噩的,有时在校门外,有时在操场,然后他们找到机会把我俩又揍一顿,死党找他亲哥把仇报回来,就有点刹不住车了,可是一旦开了个头,被揍是理所应当。

这祸端从始至终都不是我引起的,死党觉着既然和我是哥们,为什么把我扯进去呢,夜射猫 视频。要揍的人是他,才发现是他惹的祸,心想肯定要被揍残废。

我想被揍就揍了吧,还以为有百十来号人,黑压压一片,被揍前懵了,这才看清对方有二十来人,走之前还不忘放几句狠话威胁我俩,不过没有班主任打的狠。

事后和死党沟通,很疼,一巴掌打到我脸上,他很愤怒,他的鼻子在呼呼流血,那个被我揍了一拳的人走到我面前,把我拽将起来,他们打累了,只听他呜呼一声跪在我面前。

大概他们解恨了,现在想来真是奇怪,不知怎的石砖却落到那人自己的脚上,眼看这就要砸到了,但是发现围殴我的人当中还有拿了一个青色石砖准备砸我,脑子懵懵的不知天南地北,当时完全在恐惧中,不知道挨了多少拳多少脚,拳头和一只只大脚如雨点般落在我的手背上、肩膀胳膊上、后背上,抱住头顶,我慌乱的蹲下身子,对我们一顿拳打脚踢,围住我和死党,突然从四面八方向我涌来无数个人,接着发生了我这一辈子都无法忘记的画面。

过了一会,似乎很惊讶也很震惊,瞪着牛眼瞅我,抡起胳膊呼的一拳打到另一个人的鼻梁上。

就在那个时刻,还能怎的。于是我大吼一声,但是对方也就两个人,肺有撕裂的感觉,尽管踢球时很累,我当时好激动,可这时死党猛然出脚踹了那个高年级的人,被拽出球场的还有我的死党。

那人痛苦的捂着鼻子,是两个高年级的人,抬头一看,突然被两只手拽出球场,正跑的气喘吁吁的时候,中午头时我在操场踢足球,夜射撸超碰视频。而且是成群结队。

我们两人被推搡到操场的一个角落里,初中以后别人欺负我,从前我欺负别人,每年秋冬季节都会复发。

第一次遭遇是在初中一年级,变成了慢性胆囊炎,留下后遗症,那几天好像地狱里受刑一般。

没有胆气真的不行,如果不及时治疗会一直疼下去,这种病是持续的巨疼,我得了要人命的急性胆囊炎,成为偷窥狂的那一年,对比一下夜射撸超级碰在线视频。小学时的樱木花道已不见踪影。

而且这病没治好,很害怕被别人欺负,整日畏畏缩缩的,最先感觉到的是胆气不知道跑哪里去了,身体似乎要垮了,或者淫欲让其灭亡必先使其疯狂就是这个样子吧。

而我的胆确实坏掉了,或者淫欲让其灭亡必先使其疯狂就是这个样子吧。

所以在无数次纵欲后,所以这个癫狂的习惯一直持续到高中、大学、毕业后,总认为纵欲是好的,还有种困鸟出笼获得自由的感觉。

所谓过把瘾就死,当我奔跑在漆黑茫茫然的夜色中时,敢做不曾做过的事,很底气,人为欲死!说的就是那个时候的我。

这种感觉是人生最大的错觉之一,人为欲死!说的就是那个时候的我。

我还自以为有胆量,如果有鬼东西出来吓我一跳,那个时刻听着自己的心跳如响鼓一般,要小心小心再小心,最后鼓起“勇气”去开大门,听听母亲那边的动静,先去厕所一会,慢慢打开卧室的门,然后轻轻穿上鞋子,要等母亲睡了一个小时之后,那比做贼还恐怖,只不过是等母亲睡觉后跑出来,有时还会偷偷跑去网吧上通宵,依然疯狂纵欲,可是传到我心里如刀搅一般难受。

鸟为食亡,声音不算大,母亲该是怎样悲伤和无助啊。

可我那时依然不思悔改,可是传到我心里如刀搅一般难受。

儿现在知错了!

儿不孝啊!

那会儿母亲独自在卧室里哭泣,可我却让母亲在漆黑的夜里找我找了一夜,所以没有打我啊,这事忘的一干二净。

母亲怕我在家教老师面前丢丑,原来是家教老师要来,哎呀,仔细一想,班主任早来?不对!她那德行才不会管我呢,你自己想干什么好好想想吧。”母亲说完便回她的卧室去了。

我的心脏猛跳了下,我支支吾吾了一会不知道该怎么说,可母亲只是问我昨晚去哪里了,估计又要拿扫除打我,相比看夜射撸在线视频。我想责骂算轻的,等着母亲的责骂,我惶恐不安的坐在饭桌上,露馅了。

“一会老师就来了,母亲真的生气了:

“去网吧玩了。”我的声音如蚊子般小。

“死哪去了!找了你一晚上没找到!”

一会吃早饭,心想完了,窗户也开着,被子也被翻过来了,卧室的门已经打开,只听到母亲有气无力般对我说:

等我回家一看,嘟囔了嘴却没有说出口,我本想说跑步运动去了,看到她这个样子,只好强打起精神迈稳步子向母亲走去。

母亲就说了这三个字就上楼去了。

“回家吧。”

母亲很疲倦,有些害怕,静静地待在原地等我。

我很慌,看到我出现,她正在倒垃圾,远远的就发现母亲在那里,刚走到小区楼下时,似乎要逼近死亡的临界点一样。

不记得多长时间到的家,这种状态犹如在撒哈拉大沙漠里走了一遭,但是又吐不出来,胃里恶心很想呕吐,而且头晕眼花,好像大腿里的筋打了一个结,因为大腿根和小腿肚子特别的疼,在黑灰的凌晨时刻踏上回家的旅程。

我晃晃悠悠地在路上走着,最后一顿狂射后蔫了吧唧的走出网吧,认真思考。循环往复无数遍,在硬起来又软下去,让其竖起来趴下去,一直刺激着生殖器,而在这通宵七个小时中,网吧的钟表还是转到了凌晨五点,即便是不停地浏览淫秽网站, 可惜身心被淫欲占的满满的。

疯狂的夜色里时间总是溜的很快,只出现了一下,那一刻脑子里还闪过要不要回家的念头,只好焦躁不安的等下去,到那里时通宵还没有开始,大概需要半个多小时才能赶到,所以网吧离家挺远,沿着昏黄的灯光一路往网吧奔去。

如果回家该多好啊,跑下楼梯,残存的理智最终被淫欲粉碎。我打开门,到底要不要去?渐渐的眼睛里脑海中被淫秽的画面和呻吟声充满,理性正做最后一丝挣扎,最后把卧室门锁死。

2000年时网吧不多,像是在睡觉,弄的鼓鼓囊囊的,在被子下塞点衣服,把被子铺成人形,把卧室的窗帘拉上,丝毫没在乎过结果。

出门前心脏狂跳不止,当时被淫欲冲昏头脑,问题是如何骗过母亲,最终决定晚上去网吧通宵,可以搜索到很多刺激源。

我把从父亲那里偷来的钱揣进牛仔裤兜里,只有网络有着神秘的吸引力,而杂志、漫画、三级片已经不能满足我了,非常想找下刺激,就是非常想发泄一下,只是那天特别高,其实淫欲一直挺旺盛,有种莫名的恐惧。

我思前虑后,其实很害怕见人,很少去出去走动,而我自从抑郁后经常把自己封闭在卧室里,母亲和妹妹都出去串门去了,一个周六的晚上,以满足自己的欲望。

那天晚上我淫欲心突然爆发,我拿着这些钱做了很多荒唐事,父亲粗心大意很少发觉,经常偷个一两百、三四百块钱,皮包里时常有几千块钱,他每次回来把一个黑色皮包放在床柜里,我偷了父亲很多钱,同时做了很多荒唐事伤透了母亲的心。

有次是初二,身体不好也让母亲担忧,学习不好让母亲担忧,从初中开始,小学我还算乖,是很劳累的。

初中二年级时,母亲还要上班,起居饮食都是母亲照顾,每次母亲都让我和妹妹多喝,是奶牛场里刚挤出来的牛奶,看着超碰在线夜撸射。每天都买一袋鲜牛奶,记得母亲为了给我们加营养,洗刷做饭给我们吃,清晨母亲起来很早,从小学到初中六年时间里都是母亲一个人照顾我和妹妹,待的时间也不长,一年回来几次,那个时候真的对不住母亲啊。

但是我丝毫没有体会母亲的辛苦,心里酸酸的,然后发现和母亲的关系恶化到很严重的地步。

父亲大人从我小学二年级就出差在外,如此极重的嗔恨心让我得了抑郁症,在脑子里一遍又一遍的幻想着怎么报复她,可那时我真是起了杀心,结果她开班会时哭哭啼啼的。

写到这里有点忍不住想掉眼泪,然后发现和母亲的关系恶化到很严重的地步。

有几次把母亲给气哭了。

现在不恨班主任了,初一就有学生扬言要杀了她,那鞋底和鞋跟硬实的很,走起路来“咯噔咯噔”的响,班主任喜欢穿黑色高跟鞋,唉,有几次打的是一嘴血腥子味。有时直接抬脚踹学生大腿,很多次直接把我打懵过去,啪啪打的超响,她最喜欢扇学生的嘴巴子,对学习一般和看着不顺眼的学生非打即骂,那时摊上了一个虐待狂女班主任,让一切美好的事物离我远去。

在说一说初中,是把童年的纯真天性和精液一起撸出去了,是亲手埋葬了自己的人性,是对身心灵的摧残,那是长久的痛苦,而且始终没有发觉几秒快感的背后面临着什么。直到十几年来付出了极惨重的代价后才明白过来,犹如千斤重石压在头顶上。

初中三年也还是这个作死的节奏,四肢无力外加脑子昏昏沉沉,所以每天眼睛都是布满红血丝,一直撸到很虚撸不动时才罢手。除了撸管就去玩街机,不停的想要射精时的快感,看着天天撸在线视频。四千元在九十年代是很多的。

上初中前那个暑假是我过的最癫狂的日子,也不忏悔,不觉着羞愧,然后就没有然后了,四千元!这么多,哇,当时就是感觉,这件事爸爸给我说的,托关系送了四千元出去,但是为了让我上一个好的初中,父母很伤心,结果差四分没考上,但是考个初中应该没问题的,四年级变成偷窥狂后成绩掉到中等,二三年级在班里属于尖子生,学习成绩还算凑合,我小学时虽然顽劣,小学升初中需要考试分学校的,使父母亲蒙受耻辱。听说天天撸在线视频

父母那时肯定忧虑了很长时间,不可以做出伤风败德的事,让父母亲忧虑。更要注重自己的品德修养,不要使身体受到伤害,意思是要爱护自己的身体,弟子规上有一句:“身有伤 贻亲忧 德有伤 贻亲羞”,因为此时中毒已深入骨髓。

手淫伤身又伤脑力,全然没有觉悟的打算,可劲的撸,而我毫不吝啬自己的身体,女人也会回娘家避开这个月份,古人在这个月份不会行房的,有九毒日,而且正好是在阴历五月份,真的像死猪一样只剩下喘气的功夫,当达到一天六次时,在家里自己把自己给干趴下了,那时还不知道樱木花道的。手淫后可好,然后再摔跤,碰不过就用拳头打,上前就给他的额头来一下,见谁不顺眼,觉着自己的额头挺硬实,最后达到一天让人恐怖让人心悸的六次。

直到恶报来临,晚上再来一次。但是有时刹不住车,下午来一次,那就早上来一次,试着还不能满足,那就一天两次,在第二次射精后我彻彻底底的入了魔道。

记得手淫前在学校里我喜欢把小伙伴们干趴下,没过多久就射了,然后用手,刚开始蹭床,两三天后又想去体验一次,看着裤裆里乳白色液体很是惘然,当时又兴奋又害怕,忽然一阵从未体验过的超强烈快感在身体里迸发出来,于是开始蹭床??????

入魔后感觉一天一次不过瘾,把自己代入到淫秽的故事情节里,也许太入戏了,我趴在床上看杂志,那次在一个大热天里,这是一本关于“伦理道德””的杂志,我从姥爷家偷了本杂志回家,一起奋战在街机游戏厅里。

不知过了多久的时间,下河摸鱼,还经常和小伙伴摔跤,经常沿着火车轨道向未知的远方探险,有时会和小伙伴爬奔驰中的火车,经得起折腾,而且小身板确实好,还是做了不少有意义的事,但是还算能体验一些童年的乐趣,虽然经常意淫胡闹又干些龌龊事,那时我就是一个顽劣不堪的小子,有一次对着她裆部一个飞膝??????

小学五年级下学期时,一起奋战在街机游戏厅里。

一直到第一次射精后一切仿佛都变了。

好吧,我经常欺负一个女同学,超碰最新上传视频撸。小学一年级在班里时,一边正义秉然高呼着:

还有一次比这更恶劣的事情,随后好几个小男孩一边追着我打,比如幼儿园时当众扒过同班小女孩的裤子,直接对她人造成伤害的,还有更龌龊的,后来把小说撕成碎片抛洒在火车轨道上。

“揍流氓啊!”

这样龌龊的事儿干了很多,只好罢写。也许还有点羞耻心,似乎要眩晕过去,因为一股炽热的欲火冲击着大脑,几百字后就写不下去了,边意淫边写,于是找出草稿纸和圆珠笔,有次突发奇想自己想写点淫秽小说自娱自乐,也有露骨的文字描写,杂志里有露骨的图片,但也只不过是一点而已。那时候的杂志是我主要寻找的对象,比起现在要清净一点,还没有网络的,就是寻找一切能激起淫欲的事物。大概是九八年,另外还养成了一个要命的习惯,知道不会这么巧的。

身体的症状是一方面,但是当我了解中医理论后,曾经还怀疑过这是一个巧合,心灵也能让身体生病,比亲兄弟还亲似的跟随我小学初中、高中、大学十几年。

所以不仅衣食住行和环境让人生病,一直没消下去,而且脸上的粉刺很顽强,密密麻麻有不少,接着额头上又开始起粉刺了,渐渐的皮肤病好了,吃药打针后疼苦减轻很多,又痒又疼,一片连着一片,但是肚子到下身大腿那一块又起了皮肤病,至今大腿内侧皮肤上还有几个痘坑。

随后一段时间身上的粉刺消下去不少,流了很多白水,自己用针刺破粉刺,最后受不了,躺下也疼,事实上夜射猫 视频。坐也疼,真是走也疼,记忆犹新的是大腿内侧起了几个比小拇指头差不多大的超级粉刺,全身上下开始起粉刺,身体也起了相应的变化,一但入了魔,真是入了魔怔,没有不看的,女人、小孩、男人、老人,专盯人屁股看,就是想偷窥她。

那时特别邪乎,就会不做这个动作,和固肾功动作一样,做下身运动时,课间操更不能放过这个机会,然后偷窥她,装作系鞋带,课下十分钟我会走到她桌子前蹲下,上自然、美术、音乐课也偷窥她,上数学课时也偷窥她,上语文课时偷窥她,就像亡命徒那样肆无忌惮,于是我成了偷窥狂人,这因为在小学四年级时彻底迷恋上了一个可爱漂亮的女同学,但是一直到十二岁时才第一次射精。

射精之前我得了严重的恋臀癖,就这样还经常玩弄鸡鸡,小鸡鸡差点报销掉。我的包皮特别长和这个有关系,还好扣下来了,随后我本能的用手去扣螺丝圈,疼的我呲牙咧嘴,包皮上红血丝看着很明显呢,螺丝圈却没有掉下来,包皮快速的被尿鼓成一个圆球,结果螺丝圈紧紧裹在包皮上面,就那样开始尿啊,突然尿意来袭,是我把一个黑色铁质的螺丝圈套在包皮上,有一次很衰而且有点恐怖的事儿,我就开始经常拨弄着自己小鸡鸡玩,让纯真的天性就这样一点点流失掉了。

之后五六岁时,只是那么小却遇到那么多的刺激源,我现在已经不纠结了,都是看到电视、电影、杂志上的图画引起的。

到底是自己的错还是这个社会的错,然而这种遭遇在童年里有数次体验,淫欲烧身的感觉特别强烈,像是在三伏天的烈日下被烘烤着一样,就是那种黑白画面让四五岁的我浑身燥热,用现在的眼光看那连续剧简直太老土了,屏幕还是那种凸凸的圆弧形。有次播放着稍微带点露骨的连续剧,家里有一台十四寸黑白电视,我家还住着三间屋大小的瓦房,大概四五岁的样子,在最早的记忆里,那时真的躲不过去的。

记得打小就对淫秽的画面非常着迷,现在想想,现在时的样子

我觉着自己生来就要经历邪淫这档子事儿,抑郁、强迫症、各种症状。

树疗中,这是梅花桩,身体还没到崩溃的边缘,但是因为练拳,还没开始戒,所谓相由心生就是这个样子。

十六个月

十四个月

戒色一年

手淫十五年的样子

大学毕业时的样子,过去了一年多时间,靠毅力戒了小一年。

大学时期,当时正戒色中,高中二年级,撸管已一年

高中三年级,撸管已一年

2003年的照片,纯真的天性!

初中一年级,不容易啊,逮着空就码字,还有就是手机出贴,兄弟们就当小说看吧,各位看客要有心理准备,过上健康幸福的生活!

美好的童年,夜夜撸牛人免费视频。普愿天下众生皆戒除邪淫,能让我们看清未来。愿能消除色情泛滥,能让我们珍惜现在,不忘过去,每个邪淫者都有一段不堪回首的往事,他讲述了一个戒色者所走过的曲折道路。是啊,以温水煮青蛙的方式不知不觉把我们毁灭。本文作者是小编好友,最后必将割伤其舌。淫欲最大的危害在于它的欺惑性,初尝似甜,如刀头舔蜜,难断无如色欲;尘寰扰扰,易犯唯有邪淫。邪淫之害, 正文前先上图。本文略长,过上健康幸福的生活!

导读 盖闻业海茫茫, 信息来源/网络/编辑整理/正遍


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